Suvi on l\u00f5pule j\u00f5udnud ja kohe ka teine \u2019ber kuu, mille algust olen iga aastaselt oodanud rohkem, kui midagi muud. Minu aeg ja minu kuud on taas k\u00e4es \u2013 rahu ja vaikus. Loodus on s\u00e4ttinud endale kuldse r\u00fc\u00fc selga ja minu m\u00f5tted, inspiratsioon, soov kirjutada ja tegutseda saab taas uue hoo sisse. <\/p>\n\n\n\n
T\u00e4na alustan oma lugu varasemalt tuttavalt, aga k\u00fcllaltki otse ja korrektselt vormistamata kujul. Tunnen, et seekord ei taha k\u00f5ike keeleliselt \u00f5igeks toimetada ja lauseehitust viimse detalini \u00f5igeks s\u00e4ttida. Tuleb nagu tuleb \u2013 otse ja muutmata kujul, hingep\u00f5hjast ja kuskilt kaugemalt veel. <\/p>\n\n\n\n
Pikka sissejuhatust tegemata, lasen sul end n\u00fc\u00fcd m\u00f5nusalt sisse seada ja asume koos asja kallale \u2013 mina kirjutama ja sina minu kirjapandut lugema. <\/p>\n\n\n\n
K\u00fcllap oled juba minu varasema looga kursis, kus r\u00e4\u00e4kisin oma v\u00f5itlusest v\u00f5itmatuga – kogemuslugu toitumish\u00e4irega. Jah, t\u00e4nane lugu viib sind minu l\u00f5putusse ja haavatavasse maailma tagasi \u2013 natuke teises v\u00f5tmes.<\/p>\n\n\n\n
Meenutuseks panen sulle siia otselingi: https:\/\/greteblogi.ee\/?p=1178<\/a><\/p>\n\n\n\n Minu v\u00f5itlused toidu ja kehaga kestnud senikaua kuni ma end m\u00e4letan. Olen proovinud aastate jooksul k\u00f5ike, et teha iseenda ja toiduga rahu. Leida tasakaal m\u00f5tte ja tegevuse vahel. Saada vabaks. Vabadus on igas minu eluvaldkonnas olnud ainueesm\u00e4rk. <\/a><\/p>\n\n\n\n Mis puudutab suhet minu keha ja toiduga, siis need pole kunagi kiita olnud. Dieedid, karmid reeglid ja piirangud, mis muutusid ajapikku aina karmimateks. Enesevihkamine, andeks palumine, taas vihkamine ja siis p\u00fc\u00fcd iseendaga leppida. Tuntud kaalulangetus preparaadid \u2013 minu ahastuse \u00f5lek\u00f5rred. Salajane oksendamine ja n\u00e4iline kehapositiivsus, mida varjutas sisemine viha iseenda vastu. <\/p>\n\n\n\n Dieet -> karmid reeglid -> eba\u00f5nnestumine -> s\u00f6\u00f6mahoog -> enesevihkamine -> uus start dieedi ja lubadustega iseendale, et eelnev enam ei kordu. Kordus. Alati kordus ja ma ei osanud seda seletada. K\u00f5ndisin sellel teel nagu pime, kes v\u00e4ljap\u00e4\u00e4su ei leia, aga sama tee leiab alati \u00fcles. <\/p>\n\n\n\n \u201eKeegi justkui v\u00f5tab mu keha \u00fcle ja ma ei saa end kontrollida.\u201c Seda m\u00f5istab vaid see, kes ise on seda kogenud. Julm ja kaasahaarav s\u00f6\u00f6mahoog niidab su maha ja pilt l\u00e4heb mustaks. Taastudes valdab paanika, kui avastad, mis j\u00e4lle juhtunud oli. L\u00f5ppfinaaliks on tohutu vaimne kurnatus. \u201eMiks ma ei ole normaalne? Miks ma ei saa olla nagu teised?\u201c k\u00f5lab etteheitev ja karjuv h\u00e4\u00e4l mu peas ..<\/em>. <\/p>\n\n\n\n Eelmise aasta detsembri keskpaigal, kui Gerli\u00a0(sulle juba tuttav Blue)<\/em>\u00a0Ajuloputus podcastis \u00fcles astus, j\u00e4in ma kohe mitmeks kuuks antud podcasti lummusesse. Kuulasin kuid k\u00f5iki eelnevaid ja j\u00e4rgnevaid episoode mitmeid kordi algusest l\u00f5puni l\u00e4bi. Lisaks paljule muule, k\u00f5netasid aina enam mind teemad karnivoorlusest, ketotoitumisest, suhkus\u00f5ltuvusest, elustiilist jne. Kuulasin edu \u2013 ja kogemuslugusid, kuidas inimeste elud ja isud muutusid pelgalt sellest, et suhkur men\u00fc\u00fcst v\u00e4lja j\u00e4tta. Tahtsin ka seda elustiili proovida. Tahtsin anda endale v\u00f5imaluse. \u00c4kki seekord \u00f5nnestun ja ma leian viisi, kuidas\u00a0normaalselt\u00a0<\/em>elada? Milline lihtne soov \u2013 lihtsalt elada nii, et toit ei juhiks ega domineeriks igap\u00e4eva m\u00f5tteid ja elu.\u00a0<\/p>\n\n\n\n \u00dchel aprillikuu algus p\u00e4eval Gerliga m\u00f5tteid p\u00f5rgatades \u00fctlesin, et olen proovinud m\u00f5nda aega suhkruvabalt elada, aga \u00fcksi on kuidagi keeruline seda k\u00f5ike teha. Tagasilangusi tuli ikka \u00fcsna tihti ette ja leidsin end taas kuskilt s\u00f6\u00f6mas\u00f6\u00f6stu k\u00fc\u00fcsist, mis meeleolu m\u00f5rudaks tegi. Gerli kuulas mind ja teatas: \u201eAga ma muide pakun ka ketotoitumise n\u00f5ustamist\u201c. Mul l\u00f5id silmad s\u00e4rama. Meil on Gerliga ilus minevik ja palju \u00fchist t\u00f6\u00f6d tehtud \u2013 edukalt. Aastate pikkune \u00fchine t\u00f6\u00f6, teraapiad ja sisemaailma korrastus andis n\u00fc\u00fcd v\u00f5imaluse vastu astuda sellele, mis aastaid piinanud oli \u2013 nagu finaaliks v\u00f5i \u201ekirsiks tordil\u201c \u2013 suhe kehaga. \u00dche etapi l\u00f5pp-punkt ja uue algus, sest keha ja vaim k\u00e4ivad ikka k\u00e4sik\u00e4es ja selle otsuseni, et n\u00fc\u00fcd soovin ma ka v\u00e4list muutust, tuli lihtsalt j\u00f5uda. Aga, meil ei l\u00e4inudki enam pikalt. N\u00e4dal hiljem tegime esimese toitumisalase k\u00f5ne ja minu uue elustiilil \u00f5ppimine ja loomine saigi alguse. <\/a><\/p>\n\n\n\n Enne, kui j\u00e4tkame \u00fctlen sulle \u00e4ra, et igat\u00fcht Gerli siiski toitumisalasele n\u00f5ustamisele ei v\u00f5ta. \u201eKui sisemaailm on sassis, ei saa v\u00e4list luua. Teedki 10 p\u00e4eva ja finito\u201c \u00fctles ta mulle, kui r\u00e4\u00e4kisime sellest, kuidas mina selle otsuseni j\u00f5udsin. <\/em><\/p>\n\n\n\n 14.04.2026<\/strong><\/p>\n\n\n\n Esimene k\u00f5ne.<\/strong><\/p>\n\n\n\n Kell 19:15 – “Jah, ma tahan sellega kindlasti edasi minna,\u201c teatasin ma Gerlile.<\/a><\/p>\n\n\n\n Kell 20:00 – <\/em>“Oi kurat, see tundub nii keeruline ja piiratud valikutega elu. Hmm .. Mis aine see maltodekstriin veel on?! Ja oota mida? Sa \u00fctlesid et, Aperoli ei saagi ja Coca zero on ka men\u00fc\u00fcst v\u00e4ljas? Suvi ja terrassielu on ju ees! Ei, ma ei tea…\u201d olin ma kahtlev, kuulates seda k\u00f5ike. M\u00f5lgutasin m\u00f5tteid, et kas nii suurelt ikka suudan seda ette v\u00f5tta, sest tegelikult polnud mul aimugi, mida see k\u00f5ik endast kujutab. <\/p>\n\n\n\n 15.04.2026 <\/strong><\/a><\/p>\n\n\n\n Esimene ketop\u00e4ev<\/strong><\/p>\n\n\n\n Esimene p\u00e4ev ja mina olin juba vihane ja \u00e4rritunud. Olles Gerliga aastaid koost\u00f6\u00f6d teinud, olin j\u00f5udnud kohta, kus esimest korda ajasid tema \u00f5petused mind n\u00e4rvi. Mul tekkis t\u00e4ielik vastupanu. <\/p>\n\n\n\n Minu maailma olid kinnitunud teadmised, et kolm muna kaalub ca 180g ja juustu \u00fcle kahe viilu p\u00e4evas ei tarbi. Kohvile k\u00e4ib lahja piim ja toitu praetakse natukese \u00f5li v\u00f5i veega. Ma ei talunud m\u00f5tet, et keegi hakkab mind \u201esundima\u201c s\u00f6\u00f6ma, sest eeldus oli teine – dieet, nagu k\u00f5ikidele toitumiskavadele ja \u00f5petajatele omane. Kuigi Gerli selgitas mulle p\u00e4ev enne k\u00f5ik rahulikult lahti, oli see uueks p\u00e4evaks justkui peast p\u00fchitud. Mina olin valmis uuteks kannatusteks ja n\u00e4ljatundeks. <\/em>Olin valmis oma vanaks mustriks, aga mida ei olnud, oli k\u00f5ik see, mida varasemalt igavese dieeditajana endal selgeks olin \u00f5ppinud. <\/p>\n\n\n\n Sulle on ju tuttavad k\u00fcll need 1500-1800 kcal toitumiskavad, v\u00e4hemalt 10k sammu p\u00e4evas ja neli j\u00f5utrenni n\u00e4dalas, men\u00fc\u00fcga \u201e.. keeda 40g riisi v\u00f5i tatart ja prae k\u00f5rvale 150g kanafileed ja naudi.\u201c Gerliga oli k\u00f5ik teisiti ja see mulle p\u00e4he ei mahtunud. \u201cMe ei kaalu, me ei loe kaloreid,\u201d<\/strong> \u00fctles ta mulle. Mis omakorda tekitas \u00fcsna kiiret vastupanu. M\u00f5istan, et vastupanu ja \u00e4rrituse taga ei olnud mitte usaldamatus Gerli vastu, vaid minu enda hirm s\u00fc\u00fca. S\u00fc\u00fca valesti, s\u00fc\u00fca \u00fcle, s\u00fc\u00fca ja tulemusi mitte saada. Minu maailmas v\u00f5rdus kaalulangus v\u00e4hese s\u00f6\u00f6mise, kaalumise ja toidukordade ootamisega. Selles maailmas, kus ma Gerliga olin, selliseid reegleid ei olnud. Kogu minu senine \u201emaailm\u201c oli olnud vale \u2013 m\u00f5istagi, oli seda raske endale tunnistada. <\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n Nagu sa m\u00f5istad, oli juba algus – esimene p\u00e4ev – mulle oodatust palju raskem. Ma ei osanud seda oodata, et minu siseh\u00e4\u00e4le karjuv manipulatsioon oli valjult kohal, vana mustrit n\u00e4itamas ja tagasi tuttavasse surumas. See ei toimi.<\/em><\/p>\n\n\n\n Esimesel ketop\u00e4eval voodisse heites hingasin kergendunult, et see p\u00e4ev on l\u00f5puks l\u00e4bi. Gerli oli viimaks rahul sellega, mis taldrikule j\u00f5udis. Soovitused stiilis \u201c.. pane siia n\u00fc\u00fcd juustu juurde,\u201d v\u00f5i \u201c..kindlasti pead \u00f5htul s\u00f6\u00f6ma ja korralikult,\u201d k\u00e4isid mulle n\u00e4rvidele, tekitasid pahameelt ja hirmu. Ma kartsin kontrollimata<\/em> toitu s\u00fc\u00fca. Minu harjumused ja ebaterve maailm oli minusse nii tugevalt juurdunud, et olin Gerli ja iseenda sisemiseh\u00e4\u00e4le p\u00f5rkumisest igal \u00f5htul roppv\u00e4sinud. <\/p>\n\n\n\n \u201e .. ja siin on kanahakkliha ahjukotletid, 400kcal,\u201c<\/em> ja pooleteise tunni p\u00e4rast oli k\u00f5ht tavaliselt juba t\u00fchi. N\u00fc\u00fcd \u00e4kki pean ma kell 20 s\u00f6\u00f6ma v\u00f5is praetud, hallitusjuustu ja sibulaga kaetud maheveise steigi? M\u00f5istusevastane. Aga esmakordselt saan ma \u00f6elda, et ma p\u00e4riselt nautisin seda toitu, mis Gerli men\u00fc\u00fcst ja soovitustest tuli. Minu k\u00f5ht sai t\u00e4is. Minu keha naeris, aga mina ise olin suures segaduses. V\u00e4ga suures segaduse. <\/p>\n\n\n\n 19.04.2026 <\/strong><\/p>\n\n\n\n “Ma olen nii \u00f5nnelik ja energiline.\u201c <\/p>\n\n\n\n 20.04.2026 <\/strong><\/a><\/p>\n\n\n\n \u201eMa olen juba kuus p\u00e4eva nii tubli olnud, kus kurat on mu kaotatud kilod ja miks mu punnis k\u00f5ht juba j\u00e4rele ei anna?\u201c k\u00fcsisin ma Gerlilt \u00e4rritunult. <\/p>\n\n\n\n Jah, esimesed p\u00e4evad ja n\u00e4dalad j\u00e4tkusid Ameerika m\u00e4gedena. Emotsioonid kerisid \u00fcles, alla, sinna ja t\u00e4nna. Kindel oli see, et \u00fckski p\u00e4ev ei olnud samasugune ja kunagi ei osanud ette ennustad, mis tujus v\u00f5i meeleolus ma olen. Tundsin, et olen koguaeg piiri peal. V\u00f5itlus mu sees k\u00e4is nonstop, halastust andmata \u2013 see kurnas mind. Minu enda h\u00e4\u00e4l mu peas kurnas mind. <\/em><\/p>\n\n\n\n Ma olin nii harjunud kiirest veekaotusest tuleneva kaalukaotusega, et ootasin ka n\u00fc\u00fcd juba j\u00e4rgnevaks hommikuks suuri muutuseid. \u201e .. keha l\u00e4heb ketoosi 14 p\u00e4evaga, ma arvasin, et ma selgitasin seda sulle piisavalt h\u00e4sti,\u201c oli Gerli konkreetne. Ma tundsin taas \u00e4rritust ja vastupanu. Olen \u00fcsna kannatamatu inimene ja tahan k\u00f5ike juba eile, \u00e4\u00e4rmisel juhul kohe. See tuli selle teekonna igal sammul, tunnil, minutil ja hetkel v\u00e4lja. Olen harjunud iseendale pidevalt peksa andma, kui ma ei suuda enda ootustele vastata. Seekord ei suutnud mu keha kuue p\u00e4evaga minu silmis piisavalt muutuseid teha. Olin vihane. Mitte Gerli, vaid enda peale. \u00dchtpidi seep\u00e4rast, et muutuseid justkui polnud ja teistpidi sellep\u00e4rast, et ei suuda maha rahuneda ja protsessis olla. Nautida seda aeglast ja vaikset liikumist paremate valikute suunas \u2013 kuulata keha ja Gerlit ning anda endale igal sammul andeks, kus m\u00e4rkan, et endale liiga tegevat. <\/p>\n\n\n\n Ajaarvestus kaalulangusel oli t\u00e4iesti kuskilt kosmosest, sest juba 24h tundus mulle piisavalt pikk aeg, et kaalult v\u00f5iks vastu vaadata -3 kg. <\/p>\n\n\n\n \u201eMurdepunkt ongi tavaliselt kuuendal – kaheksandal p\u00e4eval,\u201c \u00fctles Gerli hiljem leebelt. Ma tean, et ta m\u00f5istis, kui raske ja uus see k\u00f5ik minu jaoks oli. Ta tajus mu v\u00f5itluseid ja viha iseenda suhtes. Gerli oli kannatlik, kutsus korrale, kuulas ja \u00f5petas, aga mina jaurasin ikka taltsutamatult edasi. Praegu seda kirja pannes voolavad mu silmis pisarad. Ma n\u00e4en, kuidas ma olen oma keha inetute m\u00f5tete ja s\u00f5nadega v\u00e4\u00e4rkohelnud. Mitte ainult n\u00fc\u00fcd, vaid ka varem \u2013 aastaid, k\u00fcmneid aastaid. Minu keha ei ole saanud end kaitsta – minu enda eest. \u201eKohtutav,\u201c m\u00f5tlen ma praegu ja ma vajun veel kuidagi .. s\u00fcgavamale. <\/em>Minu keha tunneb end kui laps, kes ei m\u00f5ista, miks vanem temaga kannatlik ei ole ja ootab temalt k\u00f5ike kohe ja palju – eilseks. Miks ta mulle aega ei anna? <\/em><\/a><\/p>\n\n\n\n \u201eKohtle ennast sama suure armastusega nagu sa oma poisse kohtled,\u201c \u00fctles mulle Gerli. Kes mitte ainult ei n\u00f5ustanud mind toitumisalaselt, vaid andis endast iga p\u00e4ev parima, et ma armastaksin end eelk\u00f5ige sellisena, nagu ma olen. Siis saavad ka tulla muutused nii seest kui v\u00e4ljast \u2013 l\u00e4bi armastuse. V\u00e4\u00e4rkoheldud keha, sinu enda poolt, ei saa sind mitte kuidagi usaldada, sest ta ei tea, kas t\u00e4nased lubadused, olla parem, kehtivad veel homme ka?! <\/p>\n\n\n\n \u201eMa annan Sulle k\u00e4e \u2013 lihtsalt ulata k\u00e4si vastu ja tule poriloigust p\u00fcsti.\u201c \u201e<\/strong>Ma annan sulle k\u00e4e .. <\/em>,\u201c <\/strong>kordasin ma vaikelt ja m\u00f5tlesin, kas keegi on \u00fcldse kunagi mulle nii ilusti \u00f6elnud. See liigutas mind hingep\u00f5hjani ja ma puhkesin nutma. M\u00f5istsin, et Gerli ei pahanda minuga, kui ta minu jauramistele konkreetse tooniga vastas, vaid tahab s\u00fcdamest aitab mind. M\u00f5tlen praegu, et ehk polnudki see toon nii konkreetne, vaid mina ise t\u00f5lgendasin seda sellisena, sest olin harjunud ennast saboteerida? <\/em>Tean, et ka temal endal oli raske minu v\u00f5itluseid k\u00f5rvalt vaadata ja tajuda, mida mu sisemaailm minuga teeb. Ta palus mul \u00f5htuti praktiseerida t\u00e4nulikkust, m\u00e4rgata v\u00e4ikseid v\u00f5ite ja paluda endalt andeks k\u00f5ige eest \u2013 ka seda oli mul tol hetkel raske teha. Vastupanu \u2013 j\u00e4lle. <\/a><\/p>\n\n\n\n \u201eMuutes identiteeti tekib alati segadus, kes ja kus ma olen, kui mul pole enam piiranguid, ahelaid ega s\u00f5ltuvusi,\u201c selgitas ta. Mulle meeldib kuidas Gerli elule ja muutustele seletusi annab. <\/p>\n\n\n\n 14 p\u00e4eva l\u00f5puks pidin kolm korda oma m\u00f5\u00f5te v\u00f5tma, et oma silmi uskuda. Kogu kehalt oli kadunud -24 cm ja -1.5kg \u2013 oota, see toimibki? Ma saan s\u00fc\u00fca kaalumata ja v\u00f5is praetud maheveisehakkliha? Juua kohvi vahukoorega? S\u00fc\u00fca juustu, hapukoort ja steiki? Tulemuseks on langev kaal ja kahanenud cm? Ma ei suutnud uskuda. P\u00e4riselt ei suutnud. See oli v\u00f5it, teadmine ja esimene rahunemine, et olin j\u00f5udnud selleni, mis minu kehale sobis, aga millele meel vastu s\u00f5dis.<\/a><\/p>\n\n\n\n Nii me \u00fcle kivide ja k\u00e4ndude kaks kuud koos toimetasime. Sulle v\u00f5ib n\u00fc\u00fcd minu jutust tunduda, et see k\u00f5ik oli \u00fcks kohutav kannatus, aga ei.. Ma tahtsin sinuga lihtsalt aus olla ja jagada seda osa oma elust, kus k\u00f5ik, mida me Gerliga ette v\u00f5tame, ei tule mulle nii lihtsalt. Tuletades ka sulle meelde, et see on okei. Sa ei pea endalt ootama rohkemat, kui seda milleks sa praegu valmis oled. Leebe olek on v\u00f5tmeks heale suhtele iseendaga. <\/p>\n\n\n\n Aga j\u00e4tkame. Kokku selle ajaga kadus minu kehalt veidi \u00fcle 40 cm. Kuid, positiivseid ja olulisi muutuseid oli veelgi: <\/p>\n\n\n\n Lisaks:\u00a0<\/strong>Ma olin alati m\u00f5elnud, et kuidas inimesed saavad peale pikka t\u00f6\u00f6p\u00e4eva minna poodi, tulla koju ja alles siis alustada \u00f5htus\u00f6\u00f6gi tegemist. See oli miski, mida mina kunagi ei saanud \u2013 oodata \u00f5htus\u00f6\u00f6gi valmimist. Tavaliselt olin n\u00e4ljast ja isudest n\u00f5rkenud ja haarasin \u00fcksk\u00f5ik mille kiire j\u00e4rele, et seda tunnet leevendada. Tihti oli \u00f5htus\u00f6\u00f6gi valmimise ajaks mul k\u00f5ht juba kiireid ja kergesti k\u00e4ttesaadavaid s\u00fcsivesikuid ja ebakvaliteetset toitu t\u00e4is. T\u00e4nu ketole sain ka mina olla see inimene, kes l\u00e4heb peale pikemat p\u00e4eva rahulikult poodi, m\u00f5tleb, mida \u00f5htuks soovib, ostab sobiva tooraine ja hakkab seda siis valmistama nii, et n\u00e4ljatunne silmist pimedaks teeks. Minu jaoks oli see suur v\u00f5it, kui kirjutasin Gerlile, et ma suudan rahulikult toidu valmimist oodata, ilma et peaksin vahepeal n\u00e4ksima. Nii on ka v\u00f5imalik \u2013 isegi mul. Naljakas eks? Sina v\u00f5ib-olla ei m\u00e4rkagi seda loomulikku osa oma p\u00e4evast, aga minu jaoks oli see midagi t\u00e4iesti uut. Selliste v\u00e4ikeste muutuste m\u00e4rkamine aitas mul usaldada iseennast, oma keha ja Gerliga tehtavat koost\u00f6\u00f6d. J\u00e4llegi, ilma temata poleks ma kunagi saanud teada, et ka mina saan elada nii, nagu olin unistanud. Ma saan s\u00fc\u00fca p\u00e4ris toitu, tunda t\u00e4isk\u00f5hu tunnet ja unustada n\u00e4ljatundest tekkinud piinad, sest uue toidukorrani on veel 2,5h j\u00e4\u00e4nud aega, eks? Ma saan valada hommikukohvile vahukoort peale, lisada juurde veidi kaneeli ja nautida. Ma saan toidule lisada juustu ja hapukoort. Ma saan teha nii palju asju, mida ma enne v\u00f5imalikuks ei pidanud. Lihtsuse ilu ja v\u00e4iksed soovid. Samas pidin paljustki loobuma. Eelistedes kvaliteeti, on paratamatu, et k\u00f5ik millega varem harjunud olin, ei kuulu enam igap\u00e4eva valikute hulka. Siin tuleb m\u00e4ngu see, kui palju sa tahad endale parimat pakkuda. Kas ja kui paljust oled sa valmis loobuma, et eelmainitud loetelust osa saada?<\/p>\n\n\n\n Ma olen n\u00fc\u00fcd kogenud elu enne ketot, keto ajal ja p\u00e4rast ketot. Jah, mul tuli suvel ja n\u00fc\u00fcd s\u00fcgisel ette mitmeid tagasilangusi, kui suhkur taas mu elus v\u00f5imutses. Aga see ei ole koht, kus tahaksin endale hinnanguid anda. Pigem oli see hea v\u00f5imalus m\u00e4rgata ja oma keha kaudu kogeda, millised muutused toimuvad siis, kui suhkur taas igap\u00e4evaellu tuleb. Kvaliteet l\u00e4heb alla, enesetunne muutub kehvemaks, tuju hakkab k\u00f5ikuma ja soov \u201en\u00e4ljaselt\u201c k\u00f5ike tarbida, isegi kui k\u00f5ht ei ole t\u00fchi, on taas nagu halb vari seljas. Sedasorti muutus toimus k\u00e4ega katsutava kiirusega. See hirmutas mind ja ma ei tahtnud enam vanaviisi. <\/p>\n\n\n\n <\/a>T\u00e4na olen ma taas siin \u2013 \u00fcheteistk\u00fcmnendal keto p\u00e4eval ja tunnen end h\u00e4sti. Minu meel on m\u00f5nusalt vaigistunud ja istun rahuolevalt k\u00f6\u00f6gis. <\/a>Kauss, mu k\u00f5rval, on t\u00e4is minu lemmik piparkooke – mmm Fazer Fazerina. Ma ei tunne v\u00e4himatki huvi nendest kasv\u00f5i \u00fcks endale suhu pista. Ometi m\u00e4letan nende maitset, kr\u00f5bedust ning tean, kui h\u00e4sti need mu tassis oleva j\u00f5uluteega praegu kokku sobiksid. <\/a>Ja isegi kui v\u00f5taksin, ei oleks enam midagi mu elus katki. Minu eesm\u00e4rk ei ole enam olla ideaalne ja elada paindumatute reeglite j\u00e4rgi, vaid olla vaba. Vaba oma valikutes ja keha kuulates. Aga praegu tahan ma valida teisiti, minu keha tahab teisiti ja las need piparkoogid j\u00e4\u00e4da \u2013 need ei kao kuskile. Kaua igatsetud rahunemine on minuga samas lauas. <\/em><\/p>\n\n\n\n\n